просто так.

у меня новая напсать. моя бессоница прошла, теперь у организма появилась новая забава-просыпаться посреди ночи. неожиданно вот так. как только открыла глаза, появилось желание написать кое-что. и почти не шевелясь, лежа смирно я забила это в телефон, сейчас же приняла решение выложить это сюда. Знаю что сюда уже никто не заходит, наверно поэтому...
а может кто-то и прочитает это, без начала и без конца.




 

… общество, в котором я часто присутствовала в последнее время и которое считалось в некотором смысле моим, не исследовало по сей день соц сети, современное искусство не принимало, а всяческие перемены, недавнего в уездном городе Перми времени,  осуждало.

 
 

 

По первости мне казалось это остро забавным и даже интересным-любопытно было увидеть что-то непривычное, противоположное. и даже не представлялась какая-либо опасность и дурное влияние на мой внутренний мир и душевное спокойствие.  

 

 

 

Однако, по истечении времени различные устои и хоть очаровательные но бесполезные попытки проникнуть глубже поверхностных разговоров, сочиняемых приличия ради и поддержания беседы при первом знакомстве надоели и не привели мое первоначальное любопытство в восторг. надежды связанные с получением светлых счастливых эмоций были разбиты о мраморную стену воздвигшуюся моим подсознанием в целях самозащиты.
 

 

не подумайте что дух мой был так глуп, что не попытался наладить эмоциональную связь, понять и принять стереотипы данного общества, устои которого все же надо признать довольно достойными.

прискорбно, но во мне появилась злоба, на общество, на себя и на обязанность продолжения дальнейшего взаимодействия. обязанность эту возложила я в первую очередь сама на себя (о не смейте осуждать меня и делать предположения зачем это было сделано, причина этого описано в другом, не написанном рассказе).

и вот начали проявляться у общества недостатки и нашлось множество раздражающих меня мелочей. на самом же деле являющихся его стандартными особенностями. При этом оно относилось ко мне как сокровищу. И не только словами, взглядом, но и порой дрожашими руками выказывало свою небывалую теплоту и готовность принять меня. я начала замечать как оно по родительски устремилось обо мне заботиться и даже воспитывать. 

я злилась. злилась бесовски если общение наше проходило по средствам электронной связи, стоит отметить, но при встрече я даже забывала в какие то моменты, что она была. а редких встреч, по причине того, что общество то жило в другом ритме, размеренном и традиционном, мне не хватало. Злость. она начала прожигать пепелящими прикосновениями  его, меня и в особенности мое разочарование и отчаянные попытки разбудить в себе хоть что-то: любовь, ненависть или хотя бы привязанность. Ведь даже само общество понимало и поговаривало мне однажды о  том, что равнодушие-хуже любых других отношений человеческих. эта истина наверное была единственным, в чем у нас не было разногласий.

привязанность тоже не есть хорошо, человек должен дышать, биться сердце нуждается, не должны инстинкты заставлять следовать. это может сделать только любовь. 

И самое страшное, что не разрушено еще ничего и не было объяснений между нами. Но опасаюсь, что произойдет это в ближайшее время. Ведь раньше мне не позволено было  переживать мз-за этого. Но не переживать — это не испытывать эмоций. Это не жить. Это врать данной тебе судьбе о чудном её прохождении.
 

Но я все же даю очередной шанс. И верую в чудо. Шанс сердцу захотеть влиться в это общество и сделать его родным, дабы  дорога, милая мне, занесена снежной вьюгой холодных колких снежинок.

 

 

 

 

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: